Wichtige Termine:

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Freitag abend

Sonntag vormittag

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Ein paar Witze von Ärzten und über Blondinen:

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den
Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und
Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge,
ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen
Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus,
nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem
Patienten. Erfreut meint dieser:
"Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand
auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den
Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr
Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".
Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt
wird..."

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen
sieht?
Scheiße,gleich flieg ich auf die Schnauze!